sexspalten_bred

Min kone vil ikke ligge med meg mer

Det er nesten ett år siden jeg ble diagnostisert med hiv. Jeg bor fortsatt med min kone, men det er som en usynlig mur mellom oss. Vi har snakket om sikrere sex og kondomer og alt det der, men hun er ikke interessert i sex med kondom så resultatet er ingen sex i det hele tatt.

Det er kanskje unødvendig å si at jeg blir lettere deprimert av dette, men det ser ikke ut til at vi finner noen løsning. Vi er fortsatt glade i hverandre og vil leve sammen, men hvordan løser vi sexproblemene?
Hilsen Olav

Kjære Olav
Takk for brevet ditt! Jeg forstår godt at du blir både fortvilet og frustrert over dette. Det er jo heller ikke lenge siden du fikk vite om diagnosen, så på mange måter er du vel ennå i litt sjokk-tilstand etter dette. Det er klart at livet blir jo ganske snudd "opp-ned" når man få denne beskjeden. Ikke bare for den som rammes, men også for kjæreste/partner. Og det er vel det som har skjedd for dere begge to.

Jeg vet jo ikke hvor mye dere har fått snakket sammen og fått hjelp til å bearbeide dette, for det er jo klart at det gjør noe med samlivet. Og mange kan nok kjenne seg igjen i det du forteller. Nå sier jo ikke du noe om hvordan du ble smittet, og om du eventuelt ble smittet av noen du var sammen med mens du var gift eller om dette skjedde før dere giftet dere. For har du vært sammen med en annen så er det klart at dette kan gjøre det ennå vanskeligere for dere å snakke sammen. Uansett så har vel kona di også vært redd for om hun har vært smittet i og med at dere vel har ligget sammen uten kondom før du fikk beskjeden om diagnosen. Så hun har kanskje måttet bearbeide sin egen angst for smitte og også kanskje det at du har ligget med noen annen?

Uansett så forteller jo du at det er kommet som en "usynlig mur" mellom dere; og at hun ikke er interessert i sex med deg lenger. Det høres ut som hun er lei seg og fortvilet - og kanskje redd. Det er klart at du blir lei deg for dette og deprimert; og det er jo ikke akkurat det du trenger nå. Du skriver ikke noe om dere har fått hjelp fra noen i helsevesenet til å snakke om dette; men det høres ut som dere på mange måter har måttet bearbeide dette alene. Det er ikke bra. For dere trenger hjelp fra en profesjonell person - en terapeut - til å snakke sammen og bearbeide dette. For man møter nettopp en slik "mur" når man ikke lenger føler at man kan løse dette sammen.

Er det slik at du har ligget med noen annen mens dere var sammen, er det ikke minst viktig å kunne få slik hjelp utenfra. Det handler jo om nærheten og intimiteten mellom dere to som er glade i hverandre, og hvor noe er skjedd som har ødelagt noe av grunnlaget for en slik intimitet. I alle fall høres det slik ut for meg. Det virker som det ikke er det at du er hivpositiv som holder kona di borte, i og med at hun ikke en gang vil diskutere alternativet sikrere sex med deg.

Det høres ut som hun er lei seg og såret for noe annet, og da høres det ut som hun har trukket seg unna deg fordi hun føler seg skuffet over deg. Er det riktig? Det er først og fremst viktig at dere får hjelp til å rydde opp i dette. For hvis hun kan få hjelp til å nærme seg deg følelsesmessig så er det jo ingen ting i veien for at dere skulle kunne gjenoppta seksuallivet og bruke kondom. Det er vel neppe selve kondomet hun ikke vil at du skal bruke. Og forhåpentlig forstår hun at å bruke kondom er sikrere sex? Brukes den riktig er jo sjansen for at hun skal bli smittet nærmest null. Eller er hun fortsatt redd for smitte? I så fall er det jo ennå viktigere at noen fagperson kan ta en samtale med dere begge om dette. Kanskje hun ennå er i en slags "sjokkfase" selv og føler at hun trenger tid?